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被他说胸小我去做了手术 深度分析控制狂伤害女生的套路

“被他说胸小,我去做了手术” | 深度分析控制狂伤害女生的套路

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01

键词:他一句胸小,就对自己开了刀

本段故事即对应今日标题,故事内容概要:本人女25岁,上海上市公司经理。他35岁,自己开公司,是美国留学回来的博士,百度可查到不方便透露行业。

我们恋爱5个月了,一开始他喜欢我的价值观和对感情的纯粹,我喜欢他的细心和才华,所以我们走到一起。

后来发现自己越来越爱他了。他不愧是个领导者,跟他在一起,感觉天天被洗脑,我还特别愿意被他安排。

问题:他总是对我忽冷忽热,见面的时候会对我很好,不见面了会突然说不喜欢我了(之前问过他原因,他说不讨厌我,仅仅是因为我胸小,但是我是C杯,从小到大他是第一个说我胸小的)。

520那天我们度过了很开心的一天,他体贴细心,我温暖可爱,一切那么美好,那一刻真的心里想嫁给他。

5月23号我受不了他说我胸小,我就自己去做了胸部医美手术,今晚我躺在医院病床上跟他打电话,他又说准备去认识新的女生。

我觉得自己太可笑了,不是他,我打死都不会去整胸部。今晚到现在,我无数次想去找他,想告诉他我因为他的一句话对自己开了刀,但他还在说这种话。

我内心很急躁,我想着告诉他了又能怎样?还不如等恢复期过了,打扮漂亮跟他见面好好聊聊。

我真的太痛苦了,他一会儿给我糖,一会儿给我一巴掌。我已经沦陷进去了,我想跟他结婚,但我受不了他的忽冷忽热(我都怀疑他是不是有精神分裂)有时候在想他不爱我的话,我该离开他吗?


答:这个故事特别典型,有两方面的典型性:

一方面,遇到控制狂要打车跑。

首先,我们把这个男人拎出来,作为一个重点剖析对象。

他这一类人,属于精神控制狂,他们常见的表现是:对一个女生洗脑,对一个女生忽冷忽热,更关键的是,他们常常打压女生。

注意,这种打压中有一种特别恶劣的打压,是对女性的生理现象进行打压。

比如,故事里这个女生明明是C杯,对方是从小到大第一个冒出来说她胸小的人,这简直就是对方的胡编乱造。

退一万步讲,就算这个女生真的胸小。

一个男人说一个女生胸小,也是非常差劲的一种做法。

第一次说,可以说他不懂礼貌,但大家注意,如果一个男人连续三次批评女生的生理缺陷,建议打车跑。

此外,当对方第一次说的时候,可以强烈地反击:“你这样说也太差劲了,我都没评论你高矮胖瘦,你评论我胸大胸小,你觉得这样做公平吗?”,这就可以了。

但如果对方连续三次这样讲,这就是对方故意而为之,应该赶紧打车跑。

因为这种打压,会让人陷入更深刻的痛苦。

故事里这个女生已经被对方控制,打压到什么地步?

她受不了对方说自己一句胸小,就决定去做胸部的医美手术,对自己开刀。

现在,她还在很着急,还想等恢复期过了打扮漂亮,跟对方见面好好聊。

这种痛苦,是被另外一个人控制自己人生的痛苦。

这种“控制”跟“被控制”,没有一个明确的边界,双方并没有说清楚两个人都是控制和被控制的爱好者,还是一个人在不知不觉中对另一个人洗脑。

这就是一件特别特别糟糕的事情,遇上真的要打车跑。

另一方面,灰姑娘幻想。

在这位姑娘身上,我们也看到一种典型性,叫【灰姑娘幻想】。

什么叫【灰姑娘幻想】?

是一个灰姑娘,一个普普通通的女孩,总期待忽然有一天白马王子驾着七彩祥云来到自己面前,把自己从苦海中接走。

就像这个故事,对方创业有成、留学归来,还是个博士等等,一切都显得那么完美。

但是,这种完美的背后通常就是一个巨大的缺陷跟挑战。

为什么这么说?

我们可以用【进化心理学】里的【长期择偶】跟【短期择偶】理论来解释。

通常来说,一个女生,可能会进入一个比自己优秀很多的男生短期择偶区域。

对于那些充满幻想的女生,这种情况下就以为自己被作为长期择偶对象,或以为找到了可以跟她建立长期关系的对象。

通俗一点说,女生以为男生在走心,其实对方只是在走肾;

女生以为双方正在谈一段严肃的关系,而男生只是玩一玩。

这是特别糟糕的一件事情。

这种糟糕,不仅是对女生当下的伤害,更重要的是,它会让一个女生产生一个误会、一种错觉——“曾经有一个非常优秀的男人来追我,以后我还是会遇到这么优秀的男人”。

殊不知,这就是啤酒中的泡沫,泡沫破灭之后才是啤酒的真实水位线。

我们反复强调,大部分女生,一定要弃灰姑娘幻想。

一个人自己是几斤几量,其实认认真真去做个百日挑战,或者哪怕试一下相亲,让周边的亲朋好友给自己推荐一些相亲对象,就知道自己是怎么回事了。

这个过程,叫做「打破灰姑娘的幻想」,只有打破幻想了才有可能在关系当中乘风破浪

如果发现自己就是灰姑娘,选择无非就是两种:

  • 要么接受自己的现状;

  • 要么不接受现状,痛定思痛,自我提升。

但不管怎样,总比被幻想害了好。

02

键词:我该怎么做才能让男友回心转意?

问:我该怎么做才能提升自己,让男友回心转意相信我?我35岁,长相中上,身材苗条显年轻,因前夫赌博、吸毒出轨家暴,离异七年了。

跟前夫认识到离婚共十年,这段失败的婚姻对我打击很大,让我变得敏感、多疑、强势,不那么相信男人。

男朋友91年,未婚,稳定单位工作,长相、经济条件一般。当初选择他就是看中他职业,觉得可靠,还有性格很好,想着不会做伤害我的事。

跟他认识到现在两年多了,一直异地,之前感情还好,我再怎么闹他都能包容。基本一个月最少见一次,最多四五次。

这次疫情加工作原因四个多月没见,然后这次他过来看我,我查他手机后闹了些矛盾,我打了他一巴掌,他当时笑眯眯地没生气没发火,我也很后悔,道了好几次歉。

回家后前两天,还很正常,电话信息他都会接、会回复。第三天开始有逼我分手的迹象,找各种各样的理由让我自己离开。

现在算是差不多知道原因了。就是因为平常跟他闹,再加上那一巴掌,他说怕我,要分手。但是我不想分手,我也知道错了想改,但不知道从哪里下手。

我该怎么做才能让他相信我会改?电话打过去,被他拉黑了,微信还能联系,有时候也能秒回,但基本都是在吵。我也感觉我的性格有问题,但确实不知道从哪里入手。

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答:这个姑娘有一句话让我有点感动,她说:“觉察到了自己性格有问题,不改跟谁都过不下去,但确实不知道从哪里入手”。

我看到了她这种迷茫的痛苦,但我丝毫不认为这是一个性格问题,我认为这还是一个剧本问题,是我们手上拿的是个什么样的剧本。

这位女主手上拿的剧本是什么?

是前夫赌博、吸毒、出轨,然后现在这段关系也已经濒临破裂。

在这两段关系中展现出来的一个剧本是:

她在过去总是陷入一种被伤害的境地,然后现在好不容易找到了一个可靠、性格很好的男生,但她就要通过作跟闹,让对方伤害自己,似乎才能证明对方在乎自己。

她不知道自己从哪里学到了这样一种被爱的方式——对方伤害自己,才能够证明对方对自己的在乎。

但无论如何,她从今天起要改写一个新剧本。

新的剧本叫做:爱自己,才会有人爱。

如果自己都不爱自己,怎么会有别人爱?

具体怎么做呢?

我可以教给女主一个方法,叫「爱的打卡仪式」。

这个仪式,所有读者都可以做,每周做一次。

但像女主这样情况严重的,建议每天都做。

「爱的打卡仪式」,每天包括三件事:感恩、赞美和祝福。

首先,「感恩」。

可以先列出一个感恩的清单。

比如这位女主,可以思考:这辈子到现在,究竟谁帮过自己,究竟谁是对自己好的人?

针对具体的事情:对方如何帮助自己,如何对自己好,如何跟自己的连接,使得自己怎样,等等写一个感恩日记。

每一天,都要抱着一颗感恩的心去爱自己、爱这个世界。

其次,「赞美」。

赞美,必须是发自内心的、真实的、无条件的赞美。

这种赞美,不是要巴结谁或怎样,而是身边的任何一件小事。

哪怕路过一个公交车站,看到一个可爱的小女孩,也可以赞美一下说,“你今天扎这个辫子很可爱啊”,这就是一个赞美。

赞美,是一种由衷的欣赏,是一种发自内心的喜悦。

每一次赞美,都是发现美的过程。

第三,「祝福」。

祝福,也必须是没有附加条件的。

举个例子,有一些情侣,分手时会跟对方说“祝你幸福”。

这就不叫“祝福”,因为大部分情况下,这种“祝福”都是走个过场,甚至有的人内心是祝对方不幸福的。

祝福一个人,并不是还期待着他日后飞黄腾达,升官发财了以后拉自己一把。

这也不叫祝福,这叫“祈祷对方好了,自己也能分杯羹”。

真正的祝福是,跟对方没什么利益关系,就只是发自内心为别人的成长而感到喜悦,就是一份很纯粹很简单的祝福。

对女主来说,想要换剧本,就可以通过这种方式去换,通过每日打卡,“感恩”、“赞美”和“祝福”,来滋养对自己的爱、对别人的爱,以及这种爱的流动。

在这种滋养的过程当中,慢慢去理解爱的流动是什么,然后才可以真正重新看待自己手上拿的是什么剧本,究竟什么样的爱,对自己来说才是真正的爱。

03

键词:为什么和他没有一起在成长的感觉?

问:女160cm,50kg,文科。对方男性187cm,62kg。在思考要不要和所谓的潜力股继续下去,为什么和他没有一起在成长的感觉?

我和男友在日本,我本科交换留学毕业后和男友在公司结识。他比我早一年进公司,做计算机系统开发。他是国内985毕业后来到日本工作,我是在日本知名大学留学后决定在日本工作。

认识半年后在一起、他比较有规划,是学霸型,恋爱经验很少(家庭条件一般,家里发生过一些事情)。今年4月份他离职去了日本知名大学读研。

他在很早之前(我们俩是朋友时)的交谈中告诉我家庭的事,也可能是从那时起我会想为什么他愿意告诉的是我,我也慢慢鼓励他,力所能及之处帮助他,慢慢相处后两个人才在一起的。

在他离开公司去另外一个地方读书之后,我们开始异地,这中间两个人各去看过彼此一次。

之前看到老师说关于洗脑的问题,其实我就有疑惑了。

我是偏活泼开朗的类型,倾听和交谈我都可以;可我逐渐意识到我听他说他的经历的时候多于(除了开导回应他之外)表达我自己的时候。

也许是很多次我想说什么他都没什么兴趣,就把话题转回自己想说的范围,让我变得越来越觉得把自己的事情说出来显得没有意义。

他不断在越来越优秀的道路上成长,而我还在现在的公司里做着不是很适合自己的工作上徘徊,还有其他方面都让我觉得在和他聊天时,我无法做真正的自己。

最近一次让我崩溃的是,上班时间我遇到一个excel问题,实在是不明白了,问了周围的同事,他们也不懂。于是向他求助了。

我知道他那天课多,也许不能很好地回复我,但真的没想到的是,得到的回应是他的冷淡与自我。

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答:这个故事,我们分两方面说:

第一,表达与求助。

不仅故事里这位姑娘,很多女生都需要发展一个技能叫:【明确告知伴侣,一个事件处在什么等级】。

在这个故事里,一个excel办公软件设置问题,在那个男生看来,可能是非常小的一件事情,但在女主这里,这个事情已经让她崩溃。

甚至,她已经产生了一个评价,“对方冷淡又自我”,她已经认为对方是个自私的人。

可以说,这段关系已经出现很大的裂痕,但这个男生现在并不知道。

所以,如果不想出现这样的情况,女主就需要掌握的一种技能,叫做【求助力】。

当自己遇到一个问题,问了同事,问了周围的人都不行,那就自己在网上搜索,网上搜索不行的话,可以付费咨询,或者向男朋友求助。

但是,前提是对方真的懂这个问题。

如果对方不懂,可能花钱去找人解决最好。

但如果对方懂,又没及时回应。

那最应该告诉对方的是“我觉得这件事情已经很严重了,它危害到了我们之间的关系,它让我觉得你是个自私的人,我不想这样想,但是我很痛苦”。

这就是,把事情的严重性讲清楚,事儿是多大的事儿跟对方讲清楚。

这是第一方面,发展自己的求助力和表达自己感受的能力。

第二,我们应该寻找什么样的关系?

可以看到,这段关系中两个人的需求并不匹配。

在聊天记录里,这个男生确实比较自我,他让这个女孩做了很多事,但这个女孩去求他一件事,好像他并不那么在乎。

这种“自我”究竟是自私,还是他觉得自己好像在关系中更占优势?这我们不能够下定论。

但我们可以下定论的是,对这个女生来说,她在这段关系中没有找到自我。

并且,她把这点向对方表达过很多次,对方都把话题扯回了自己。

所以,女主在聊天记录的最后说:“我知道,很多人说这么上进的人带着你多好啊,可是,是这样吗?”

对,确实不是这样。

一段关系,重点不是对方上进不上进,重点是,让自己觉得自己是好的。

如果一段关系,让一个人产生“无法真正地做自己”这种感受,我认为是糟糕的。

所以,女主有必要把这种感受跟对方讲出来。

如果跟对方再三沟通,这一点都无法改变,也许应该考虑找到一段可以容纳自己、真正做自己,甚至做更好的自己的关系。

在一段关系中,感到自己被支持的,感到自己是好的,这是挑选两性关系的一个重点。


本篇文章来源于微信公众号:                         魅彩巢

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