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婚姻这场赌局 赢得最漂亮的往往是女人

婚姻这场赌局里,赢得最漂亮的往往是这种女人!

admin admin 发表于2020-06-13 14:09:32 浏览62 评论0

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之前们分享了很多关于婚姻的知识,今天我们继续谈谈婚姻这件事。

我观察了很多情感破裂的夫妻,其中有60%的夫妻在刚结婚的时候,感情都不错,但由于双方在经营婚姻上都有所忽略,以及不懂得经营婚姻,最后落到一地鸡毛。

漫长的婚姻关系中,容易被双方忽视、懈怠,但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。

「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。

两个人真正进入婚姻之后,并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活,也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。

事实上,真正婚姻的日常生活,就是柴米油盐酱醋茶,是非常琐碎、非常普通的生活。

根据我们对很多夫妻的观察,我们发现,很多幸福、关系稳定的夫妻,他们之间都有一个共同的特征,即他们彼此非常关注,彼此的距离总是在靠近,而不是在疏远。

吵架,甚至离婚的夫妻,其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。

「关注」落实到生活当中,可能是非常小的一件事情。

例如,你们俩早上起床时,有可能对方跟你说:

“哎呀,我做了噩梦!好可怕!”

可能当时我们没有在意,起来就上班去了,没有关注他。

又例如,他可能跟我们说:

“你觉得这个电视节目怎么样?”

我们可能没有理他,随后,我们发了个微信他也没有回,这就是没有彼此关注的表现。

那么,应该如何实现真正的彼此关注呢?

可以通过以下两个方面来实现。

1

第一,无压力对话。

不要让谈话有压力,这是一个非常重要的沟通技巧。

我们观察到,无压力对话主要是不谈两个人之间的事,聊一些第三方的话题。

例如,最简单一句话的案例,对方下班之后回到家,我们可以问一下:

“今天这一天过得怎么样啊?”

这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系,也没有聊你们俩的问题,你在关注对方。

在这个过程中,其实就舒缓了压力,这是很重要的。

但大部分的人容易把工作生活的情绪,带到婚姻里,和伴侣沟通的时候,总是带着戾气,明明很简单的一件小事,采取了暴力沟通方式。

比如我们之前遇到一位来访者,她是一位女强人,平时工作压力很大,一回家看到家里凌乱,就开始抱怨、指责老公不做家务。

两个人经常这些琐事争吵,来访者觉得很委屈很累,觉得老公一点都不体贴。

但其实想让伴侣承担家庭责任,靠质问和指责并不能如愿。

平日里大家上班都挺累的,回到家后还要面对伴侣的指责,这无疑是一种巨大的压力。

人在感受到压力的时候,本能反应只会想逃避。

想要真正的进行沟通,无压力对话就是最好的方式。

进行这种无压力谈话的时候,也要注意三个技术要点:

1)这个谈话必须是双方都在参与的。

如果我们在说话,对方没有回应,我们不能说:“我问你呢,你有没有跟我说啊……”

假如说对方回应了我们,我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情,无压力对话一定是双方都在参与,最好是轮流分享。

2)不要随随便便发表看法、意见。

例如,老公回来了,我们问:“今天过得怎么样?”

他说:“过得不好,季度奖金不发了!”

这时候千万不要跳起来说:“这个都不发了!”又或者跳起来给一个什么解决方案说:“那为什么不发奖金?”

“老板说我总是迟到。”

“你看看你,我跟你说了多少次啊?”又或者“从现在开始,我觉得以后你不能够这样上班了,我来监督你……”

这些建议,其实是不必要的。

当我们去了解一个人,很重要的是要了解和总结他的想法,而不是给他解决方案。

每个人肯定都有自己的想法,他对工作有自己的态度,我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。

3)我们的立场是什么?我们要表明自己的立场,要和他是一致的。

上面没发奖金的案例中,老板调整绩效,我们不要这时候说:“我觉得你老板挺对的,你本身的工作态度就不对,他就应该调整。”

那么一定会发生冲突,你应该站在他的立场上,考虑这个问题。

无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。

根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设,婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响,如来自对方的工作和原生家庭的压力,或者来自他朋友之类外来压力。

这些都会传导到你们的婚姻关系中,只有使用舒缓压力的无压力对话的方式,我们才能更好地去理解对方,更好地降低这些压力源对婚姻的危害。

2

第二,是你自己要做一个小练习:用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。

例如,今天我倾听了他的话;今天我给他发了微信鼓励他;今天我为他洗了一筐衣服……

任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为,都可以被记录下来。

连续记3周,认真分析,自己真的积极关注对方了吗?

这个过程是让你去了解你的行为,帮助你去分析自己的行为,帮助你认清自己是否进行了积极关注。

那种“看老娘为他做了这么多了,他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。

如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流,他没有关注你,甚至他在疏远你,这时候应该怎么办呢?

绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”,你要从两个角度去思考问题:

1)他最近是否遇到外在的压力源,而这个压力源的严重程度是我们所不知道的?

压力源有可能是他工作上的问题,有可能是他健康方面的问题,甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。

我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。

2)反思自己的行为。

包括我们的积极关注是否足够投入,是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多,自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。

只有在寻找了对方的压力源,反思了自己,并确认好了之后,他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。

积极关注,说易行难。

因为其实谁都可以做到一时的关注,但是我们要记住,一段幸福的、稳定的婚姻不是一天,而是一辈子的。

说到这里,很多人可能会说,“我也想积极关注对方,但是我根本就不知道他要什么?”

确实,在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。

3

世界上没有无缘无故的爱。

爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。

既然我们都不善于表达需求,那么如何发现对方的需求就是关键所在。

发现需求可通过以下三种方式切入:

1)深入全面了解对方。

了解是满足所有需求的前提,越了解对方,越容易掌握对方的需求。

所以,在相处中可以多从各个方面了解对方,例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等,了解得越详细越好。

假如,你了解他每天都是12点前睡,那么晚上到了差不多时间,你就不该继续缠着他陪你聊天。

但注意不要为了了解而了解,因为一个人对另一个人敞开,总是需要循序渐进的,关系若不到位而急于了解,可能会遭到反感。

2)留心对方的主动表达。

我们都不善于主动表达需求,但如果偶尔表达出来的需求能被满足,以后就会更愿意表达。

假如某一天他说很想见你,而你推掉了本来的安排去见他,他一定会很开心。

如果他提出的需求你短时间内确实无法满足,那你最好记下来,尽快在有机会的时候给予更大的满足。

3)观察对方对你的好。

我们常常会把自己的需求误以为是对方的,然后强加在对方身上,这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。

但我们可以换一个角度运用,就能发现对方的需求。

例如,女生总是希望男生陪他逛街,但男生总是不太愿意,因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街,并且提出要给女生买衣服,那么想必女生会很开心。

所以,平常多观察他对你的好,然后尝试用同样的方式对他,看看效果如何。

做到以上三点,你就能掌握对方80%的需求,而这80%如果你都能满足,那么这段关系已经可以达到相当高的质量。

剩余的20%都是极其个性化的,只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。

说好了一辈子,少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的,真正持之以恒地做到每一天都积极关注,你的婚姻才能很好地维系。

本篇文章来源于微信公众号:                         魅彩巢

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