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女性的高级魅力 再好色的男人都不敢放肆

女性的高级魅力:再好色的男人都不敢放肆

admin admin 发表于2020-06-14 14:30:17 浏览50 评论0

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Part.1


关于女性魅力,是一些读者建议写的话题,连标题都替我想好了。本来没有特定的思路,但前两天看到一个新闻,估计很多朋友都听过了——


一位妻子因为家庭矛盾驾车载着两个女儿,追逐丈夫所乘的车辆。打电话给丈夫,他却撒谎在外修手机。女人一怒之下,猛踩油门追上丈夫的车。


两个女儿一直在惊恐地喊“妈妈你慢点”,此刻丈夫已经下车,但这位母亲依然狂追他乘坐过的那辆车,也不顾女儿的提醒,直到最后撞上去发生侧翻。


这个新闻让我想写一写读者建议的话题,但今天不谈女性颜值、性格、韵味、才华……等常规魅力。


更不会谈很有可能是男人出轨了,所以女人才会失控——这类废话。


也许你看到我这么说就已经有了情绪,那你真该长点心了。失控的情绪是疯狗,你不吞掉它,它就吞掉你。


很多读者问,女人容易情绪用事,该如何管理呢?情绪是什么?人类的喜、怒、哀、乐、恐、惊、思。


你若将七情用得恰如其分,那它必然成为女性的高级魅力之一。


我在很多文章里都提过关于理性的话题,有些人反馈:道理谁都懂,但到了关键时刻就是做不到。


还用不少看似无懈可击的理由来佐证——


1、情到深处,怎么能克制呢?


2、旁观者清,当局者迷,在局中哪能很清醒?


3、女人始终是感性的生物,这一点就是比不上男人。


……


以后这种不给女人长脸的话,少说。恕我直言,这类人对心智的力量一无所知。她们都说道理懂了,但我没明白她们懂什么了。




Part.2


为什么做不到?说给你听。


我小时候怕水,但又特别羡慕很多同学会游泳。每次我去河边都是坐在岸上,根本不敢下去。


最开始时,我妈让我在浅水区试试,水深半米都不到,但我还是有些怕。我小时候溺过水,跟正常小朋友有点差别。


等我适应几天后,半米的深度已经不能对我造成影响了。我就去探索一米的水深,它跟半米完全不是一个段位的。


再适应一段时间后,我又能接受一米了。最后,我学会了游泳。


人往往会忽略一些特别简单寻常的真理。所谓情绪管理,从来都不是一步登天的事情。


我是跟朋友聚餐时看到的这个追车新闻,当时有朋友说:就是那一瞬间愤怒上头,没转过弯来,才造成了这样的失控。


这些话在日常中随处都可以听见,但真的是因为那一瞬上了头,才失控的吗?


并不是。我没少见一瞬间失控而有过激行为的人,她们基本属于从来都不曾管理过情绪的人。


跟我学习游泳一样,你最开始控制10%的情绪泛滥,慢慢递增到20%、30%、40%、50%……


日积月累下,你对情绪的把控力会更高。而此刻,就算你遇到一件特别令人失控的事情,你想要破坏、暴力、不计后果……


但你跟那些从未入门情绪管理的人不一样,你是有基础垫底的。就算这件事糟糕到让你没有办法彻底让自己安静,但基本功也会让你从最大损失降低为相对损失。


好比这件新闻,假设妻子曾经循序渐进地管理过情绪,哪怕她不能彻底让自己沉默,但也绝不至于做出撞车这种“同归于尽”的行为。


一个学过算数的人去做加减法,肯定比没有学过的人更顺利。


这位妻子在情绪面前也是个无辜的手下败将,她或许并不想这么冲动,可她控制不住。她的起点是零,却要面对十分高危险的情绪失控。


旁观者更别说风凉话,你若明白控制力是如何诞生的,也必然不会轻飘飘的站着说话不腰疼。


每个人的情绪失控点不一样,她的点可能是丈夫的谎言。作为旁观者,你也有独有的情绪失控点。若你也没有情绪管理的基本功,遇到你独有的刺激时,你一样崩。


旁观者不应该认为“我不会因为丈夫可能性出轨便失控”,就自以为比新闻中的妻子更理性。这种判断,没有说服力。




Part.3


情绪管理的入门其实是最难的,大多数人都有一个误区,你初次遇见情绪失控,也意识到应该控制,你也这么做了。


可面对50%的愤怒,你最多只能控制20%,没有完全碾压情绪,你认为自己失败了,从而弃。


但其实,那20%的控制不会白白消失,它会沉淀于你的身心。下次你再遇见情绪失控时,继续控制,对这20%的能力进行巩固,且铺垫你承受30%的基础。


想想我们的日常生活,你生气时极力克制愤怒,但偶尔还是会失态暴吼几句,这就是典型性只控制住一半的情绪。


我遇到这种情况时,基本不会再激怒当事人。他有控制情绪的意识,但能力目前又还不够。


多少极端事件之所以会发生,也在于其他人不会察言观色捕捉当事人的真实状态,而火上浇油导致的。


只是一味谴责别人情绪化,也是蛮横了点。情绪控制力本就是一个循序渐进的过程,人家还在这个过程里,你就挑衅他承受超越自己能力范围内的情绪失控,那若殃及到你这个鱼池,你也不算无辜。


部分人总说,要优秀、要稳重、要理性、要怎么做……那就动动脑子,这些东西不都是大脑总结出来的吗?




Part.4


再说第二点,看似与第一条对立,但其实是共存。


所谓情绪管理,一定不要非黑即白的理解它等于情绪压抑。而是需要情绪的时候能酝酿,不需要情绪的时候能沉默。情绪过多或过少的女人,总归都不算可爱。


很多人把“没有情绪”这种状态捧上了神坛,但这种想法依然是一种情绪化。


一味压抑和放纵,都是被情绪操纵的表现。恰如其分,游刃有余,才是你去操纵情绪的姿态。


情绪是一把双刃剑,能带来深渊,也能带来光环。我曾经写过,提供他人情绪价值虽然不能所向披靡,但它的确具有一定的作用。


或许不能让你收获一个白头到老的伴侣,真心相待的朋友。但你给予别人的情绪价值,多少可以保证你受欢迎的程度。


虽然不一定敌得过现实撞击,例如友情的考验,但从人际关系来讲,“受欢迎”这个配置已经很理想了。


我建议大家可以试着学习如何为别人提供情绪价值,心态不能太逆反:为什么我要主动去给?我又不欠谁的。


争夺可以让你收获,这是一种生活策略。但分享和给予也能让你收获,这同样是一种生活策略。


女人受传统文化的影响,格局上的确有些小家子气。她们大多是:你给,我就还。你给一分,我还可以还你两分。


我想分享给女性朋友们的是另一种并不矛盾且可以共存的生存法则:用给的方式达到拿的效果。


现在的人可能都遭遇过不那么好的人,所以就觉得人性贼阴暗。你给了,指不定人家拿了也没反馈,那不是白给了吗?




Part.5


我要如何让大家明白,人大多是不好不坏的?总用阴暗去定义人性,偏激了不说,还容易错过人性光辉所带给你的惊喜。


有次在机场,我正在吃零食。旁边的一个妹妹看了看我,我感觉她想吃,就主动拿了一包给她。


那一刻她很意外,很惊喜,她的眼睛里有光。这件事过去好几年了,我都没忘。那光特别亮眼,让我心微微一动。


我准备登机时,她不知道从哪里跑过来,给我买了一杯星巴克,说请我喝。


这是个人经历,不能作为普世的参考。我只是想说明一下,我给她的是情绪价值,她给我的也是情绪价值。


我之所以得到了她的,那是因为我先给了自己的。在这场互动中,我们都是受益者。如果最开始我没有选择主动交集,那么我留下的也就是一包薯片和没有什么惊喜的候机经历。


后来在飞机上我一直在想,如果那一刻她的眼睛没那么亮,也没有那一杯星巴克,拿了我的薯片一声不响就走了,那我会不会从平静的情绪转化为糟糕的情绪呢。


或许会。但我又自我争辩,糟糕的情绪就毫无收获吗?最起码可以让我明白:我不具备看人的眼光。


这不是发现了我的短板么?依旧有收获。还能让我反思,为什么要介怀一个路人?到底是她不上道,还是我过于计较


她不上道我管不着,但我有些计较却是实打实的,这也证明了我戏有点多,得改。


我越来越庆幸自己是个人,而不是狗,猫,鱼……什么的。人有高于其他动物的智慧,智慧可以让一件普通的小事都能有如此多的衍生。


这篇文章信息量不小,请大家慢慢阅读和消化。明天见哦。


— E N D —



本篇文章来源微信公众号:                         魅彩巢

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